Почему возникает безответная любовь

Почему возникает безответная любовь

Почему возникает безответная любовь

Почему возникает безответная любовь? Почему человек любит другого человека? потому что он сам получает от этого удовольствие, делая другого человека счастливым. Человек от этого процесса становится счастлив. Из этого следует, что человеку который любит, по сути нет дела, что на этот счет думает сам объект любви. Он делает это, потому что хочет сам, а не потому, что этого хочет другой. Человек ведь не подходит и не говорит: «я тут собираюсь в тебя влюбиться, ты как, хочешь этого или не хочешь? Если ты против, я не буду влюбляться, а если не против я влюблюсь.» Такого не происходит. Человек на свое усмотрение в кого-то влюбляется, начинает определенные действия, пытается сделать партнёра счастливым и сам от этого кайфует. Сам от этого получает удовольствие и чувство любви.
Имеет смысл рассмотреть материнскую любовь. Мать любит своего ребенка в не зависимости от того, что думает на этот счет сам ребенок. Ребенок может воспылать взаимностью, точно также любить мать, радоваться тому что она его любит. Может быть абсолютно нейтрален к этому чувству. Или вообще может воспротивиться, отторгать это как излишнюю гипер-опеку и так далее. Ребенку может не нравиться все что угодно. Возможны события как от взаимной любви, так и до абсолютного отторжения. Но мать в большинстве случаев продолжает любить, потому что она сама этого хочет, это ее ребенок.
Человек любит в первую очередь сам для себя. Счастлив от того, что он делает счастливым другого человека. Именно поэтому любовь — это не только радость потребления блага, а иногда неутолимая жажда самопожертвования. Люди часто начинают рассказывать, что кто-то чего-то им должен, за то, что они кого-то любили. Я делал, я любил, я покупал, я от всего отказывался, и так далее – молодец, ты хотел, поэтому и делал. Тебе дорог этот человек, и ты хотел наполнить им свою собственную жизнь. Поэтому ты все это делал. Это самая большая ошибка парней, которых бросают девушки, и девушек, которых бросают парни – уверенность в том, что им воздастся за их труд. Вам за ваши труды воздастся на работе заработной платой, и на учебе оценками, а в односторонних действиях нет никакой взаимосвязи с обратным действием. Оно на то и односторонне. Любовь — это счастье от самопожертвования во имя другого человека, а не счастье от его ответных действий. Счастье от его ответных действий — это счастье от его ответных действий. Это совсем другое счастье — это удовольствие от собственного достатка, это потребление, а не отдача. Это абсолютно разные вещи. И как раз вот такой вид счастья собственного достатка и имеет тот человек, которого вы любите. Он счастлив от ваших действий, и для него абсолютно вторично счастливы ли вы при этом. Его интересует отдача с вашей стороны, и он будет с вами до тех пор, пока отдача от вас не прекращается. Вот и все. Человеку, который сам не испытывает к вам любви, а лишь потребляет вашу любовь, не будет никакого дела до того, что чувствуете вы. До вашего ощущения, и так далее. Ему есть дело только до того, что вы ему даете: внимание, заботу, тепло, а он просто потребляет и потребляет. Поэтому, человек может уйти от вас в трех случаях:
Первый случай: если вы перестанете выливать на него свою любовь, т.е. отключите ему поток, который он потребляет.
Второй случай: если он найдет на стороне поток, который больше вашего. Больший объем счастья, который человек на него выливает.
Третий случай: если человек сам в кого-то влюбиться. Совсем не значит, что человек которого вы любите — это потребитель. Не совсем так, он потребитель, но в данном конкретном взаимодействии с вами. Вполне может быть так, что этот человек любит кого-то другого, и точно также испытывает счастье, от того что делает для этого человека. Более того, кстати может быть, что человек которого вы любите, точно также отвергнут и не принят человеком, которого он сам любит. Он дает кому-то свою заботу, любовь, а тот человек точно так же лишь пользуется и потребляет.
Не нужно думать, что человек, который вас не любит — в принципе никого не любит, и не способен полюбить. Возможно он не любит вас, не испытывает счастья, делая вас счастливым. Не хочет идти ради вас ни на какие жертвы. Может быть, для кого-то другого он и пойдет на какие-то жертвы, но не для вас.
Этот момент нужно очень хорошо понимать. Если человек не испытывает к вам взаимных ответных чувств — это совсем не значит, что человек чёрствый, холодный и не способный кого-то полюбить. Все рассказы: «я любила, а он ушёл; или он любил, а она ушла», просто описывают свое отношение к человеку. Задача состоит в следующем – понять, насколько вы для человека важны, насколько хорошо человек к вам относиться. Просто можно посмотреть на поступки. К примеру, если вы что-то постоянно прощали, значит всего лишь, что человек которого вы прощали, постоянно делал что-то, что вас очень сильно ранило и причиняло боль. Человек знал, что вам это не нравится, но все равно делал. Это прекрасно описывает отношение человека к вам. В ситуации из примера человеку плевать на вас, и вы видите, что ему на вас плевать, но продолжаете дарить свою любовь. С чего претензии то? Получается следующее: вы любите, вас не любят, и вас это устраивает. Вас это устраивает потому, что вы продолжаете быть с этим человеком. Если бы вас это не устраивало, вы бы ушли от него. А если вы продолжаете с ним находиться, значит это вас устраивает. Картина безответной любви выглядит именно так, и обманывать себя не нужно.
Вас это не устраивает? Вы хотите давать любовь тому человеку, который дает её в ответ вам? Вы хотите делать счастливым человека, который вас в ответ делает счастливым? Тогда ищите этого человека. Если вы чувствуете безответную любовь, значит просто незаслуженно обвиняете человека в том, что он вас не любит. И не нужно слушать глупости тех, кто говорит, что любовь бывает только односторонней: один всегда дает а второй всегда потребляет — это глупости, придуманные людьми, у которых нет взаимной любви. Которые придумали их себе в оправдание. Или это люди, которые сами кого-то используют, либо были использованы. Если один любит, а другой потребляет, значит люди способны и любить, и давать.
Почему же не могут встретиться два человека, способные любить и давать друг с другом, способные делать друг друга счастливыми? Никто не говорит что это обыденность. Взаимная любовь — это действительно редкость, но отрицать ее существования просто нелепо. Если у кого-то ее нет, то рассказывать всем о том, что этого вовсе не существует, вводить тем самым людей в заблуждение — это верх наглости и невежества.
Так же не нужно крайностей. Бывает человек принимает позицию закрытого потребителя, который постоянно боится, чтобы кто-то его использовал. Либо который сам постоянно создаёт схемы и интриги, плетет манипуляции, чтобы кто-то там чего-то для него делал. Самому бы ни в коем случае не зависнуть и не влюбиться. Чтобы все для него всё делали, а ему плевать на этих людей и так далее. На самом деле это человек обманывает лишь самого себя, потому что он всю жизнь живет в одиночестве до самой смерти, вот и все.
Либо другая крайность: человек наоборот излишне всему миру на право и на лево плещет свою любовь, открывает душу и так далее.
Обе эти крайности никогда не принесут счастье в отношениях. Во всем должен быть баланс и гармония. И когда вы влюбляетесь в человека, начинаете давать ему свою любовь, свое внимание и заботу, делать его счастливым, задавайте себе вопрос через некоторое время: действительно ли этот человек стоит того, чтобы вы дарили ему свою любовь? действительно ли он стоит того чтобы вы, старались сделать его счастливым? или это была какая-то мимолетная страсть — покувыркались разбежались и ничего общего.
Может есть смысл искать того, кого действительно стоит делать счастливым? Того, кому нужна именно ваша любовь и забота, кто ценит и уважает вас за то, что вы цените и уважаете его. С кем возможна взаимная кооперация, вытекающая во взаимную любовь, а не односторонний стук в закрытую дверь. Благодарим за внимание и надеемся, что данная статья помогла вам лучше понять суть человеческих взаимоотношений. Можете поделиться своими мыслями в комментариях.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *